Las diferencias entre ser gay y un jotillo cualquiera

Ok se que esto va a sonar un poco elitista pero BITCH PLEASE es la verdad, si hasta la basura se separa los gays también. Muchas personas piensan que lo que diferencia a un gay de un jotillo cualquiera es la cantidad de dinero que manejan sus respectivas carteras, en algunos casos si, pero en la mayoría no, las mas grandes diferencias se ven por la clase y no por tu estado financiero. Pero yo decidí hacer este blog basándome en todo así que hay un poco de todo.

YA CON ESA BREVE INTRODUCCIÓN EMPECEMOS =)

Estilos de vida:

Los gays preferimos gastar nuestro tiempo entre semana en un café con nuestros amigos platicando de lo maravillosa que es nuestra vida e intercambiando opiniones sobre todo tipo de cosas, por ejemplo: eventos locales que sonaron en nuestra ciudad, hablar sobre gente heterosexual y sus verguenzas sociales, premiaciones como los Grammy, Oscares, Bambi, etc. hablamos sobre lo que nos hace falta, nuestros viajes a lugares como Estados Unidos, Argentina, Europa y así, también hablamos sobre politica (por quien votaremos que nos convenga), nos retroalimentamos mutuamente con las cosas que hemos hecho bien y las cosas que hemos hecho mal y obvio hablamos tambien sobre hombres sensuales que hemos ligado. Nos gusta ir a todo tipo de antros desde los mas arrabaleros antros gays a los más de moda en la ciudad y nos damos consejos amorosos (que casi nunca funcionan).

Los jotillas cualquiera: prefieren por lo general gastar su tiempo entre semana acudiendo a todos los bares gays del centro de mala muerte desde lunes hasta el domingo, platican por lo general con quienes se han acostado en la semana, estas grandes categorías van desde el carnicero hasta el camionero para tener un pase libre, les gusta estar drogados la mayoría de sus noches y brincan mientras caminan por la ciudad, son fáciles de identificar por su estilo (se ve mas adelante), sus temas más comunes son sus anécdotas de viaje a Guayabitos y se creen de mundo porque conocen Monterrey, también se creen perfectos, todas unas divas por ser delgadas esqueléticas y sus ligues por lo general son hombres mayores a 50 años que les invitan un trago en sus bares de mala muerte :)



ESTILOS DE VESTIMENTA

Un gay no pierde el estilo nunca, siempre aunque sea domingo y sea que va a salir a la tienda de la esquina llamada OXXO se tiene que ver presentable, por lo general si es un gay con mucho billete le gusta usar ropa de versace, lacoste, D&G y marcas caras, si es un gay un poco más humilde viste ropa de pull & bear y ZARA que cabe mencionar que ZARA es la marca gay por excelencia, todos los gays tienen mínimo una prenda ZARA en su closet, les gusta usar lentes de sol cuando es de día y estos lentes son originales, no replicas.

Un Jotillo cualquiera es en cambio fanático de la ropa del tianguis mas cercano, si tiene trabajo por lo general su quincena la gasta en una playera ZARA para creerse la jotita mas fresa de su circulo social, porque claro que para algo Versace tendría que quedarse sin comer como 1 mes, los jotillos cualquiera, por lo general usan cuello V hasta el ombligo y cuando no, tienen una de esas playeras que los costados les llega hasta la cintura, les gusta pintarse el cabello a lo rihanna o lady gaga color amarillo pollo y no se por que tienen esa horrible costumbra de ponerse pupilentes de colores aqui abajo un claro ejemplo.... Ah y su tienda de la esquina es algo asi como "Abarroteria Doña Chole" como olvidar eso.



ANTROS

Cuando los gays van de antro se visten muy bien como siempre ya que recordemos no pierden el estilo, piden botella (esto es de ley) entre su elección esta el Absolut, Torres, Tradicional, Don Julio, Moet, Nuvo y Buchanans, los gays por lo general no conviven más que con su grupo de amigos y para ligar lo hacen disimuladamente con juegos de miradas discretas, se toman fotos de su fiesta con camaras profesionales y no hacen problema alguno, son muy respetuosos sea cual sea el antro en el que esten. De repente bromean imitando coreografias de Lady Gaga y Britney.

Cuando los Jotillos cualquiera van de antro llevan sus lentes oscuros para verse "divinos" sus playeras de tianguis y por lo general los ves tomando cervezas, se la pasan tomandose fotos con camaras tipo Fujifilm y asi raras, cuando quieren ligar hacen un gesto nada agradable como entre abriendo la boca y enseñando la punta de la lengua mientras te guiñan el ojo, eso ó llegan muy seguros a preguntar tu nombre, se mueven como todas unas divas de Beyonce y se ponen a bailar orgullosamente toda la coreografia de la cancion "Libertad" de Christian Chavez con Anahi. Siempre tienen que armar una escena de pleito con otros jotillos cualquiera (seguramente se pelean por el afortunado camionero).



LITERATURA

Los gays se dedican a leer revistas como Vogue para hombres, Men's Health y en libros les gusta leer novelas de suspenso o de comedia romántica ( LoveBook muy recomendable). También les gusta leer libros que tengan que ver con lo que se dedican a estudiar o a ejercer por ejemplo libros sobre comercio, historia y arte, psicología, etc.

Los jotillos cualquiera rara vez toman un libro en serio, si es el caso leerán Twilight y se imaginaran por alguna extraña razon que Edward Cullen vendrá a salvarlos y a llevarlos en su Volvo. Les encanta leer revistas como TvNotas, TvNovelas, PorTi, etc. Si saben ingles puede que sean fan de Us Weekly, que es prácticamente lo mismo pero para gringos, por lo general son estilistas y basan sus peinados en estas revistas asi que CUIDADO no querrás tener el peinado del Fabiruchis como tu próximo gran look, ¿o si?



OPINION SOBRE LOS HETEROSEXUALES

Los gays por lo general se llevan muy bien con las personas heterosexuales sean hombres o mujeres ya que comparten algunos gustos en comun como peliculas, libros, series o hasta videojuegos, los gays siempre respetan la orientación sexual de los heterosexuales y hasta les pueden dar tips de como ligarse a la niña que les gusta.

Los jotillos cualquiera como podrán imaginarse no son nada atractivos a comparación de los gays y estos jotillos por lo general juran y perjuran que todos los hombres son homosexuales y peor aun, que se quieren acostar con ellos yo en lo personal odio este tipo de pensamientos.



POR ULTIMO... LAS FIESTAS DE HALLOWEEN

Un gay va disfrazado en una fiesta de halloween como algún personaje que le guste, por ejemplo Luigi o Mario Bro's asi como también puede ir disfrazado de algún fetiche popular entre gays entre estos: bomberos, policías, obreros, etc. También como una versión de conejito sexy tipo orejas y la bolita en el trasero si son de los gays sensuales que quieren que se les abalancen encima esa noche alguien con clase gay como el.

Los jotillos cualquiera son muy fáciles de identificar en esta gran celebración, estos van disfrazados de Lady Gaga con alguno de sus extravagantes vestuarios en vídeos como Judas, también van vestidos como Britney Spears en "I'm a Slave 4 u" y claro como no olvidar esos jotillos que les encanta simplemente vestirse de mujeres ponerse la peluca enorme, el maquillaje resaltado y también esas mallas y botas de travestí asquerosas.


Ahora que sabes diferenciar a un jotillo brincón con un gay puedes hacer propio juicio y si estas empezando en el ambiente gay pues te sirve de guía para saber con quien juntarte y con quien no. Estos tips te doy porque tu amigo Marau soy ;)

Un poco personal... sobre mi vida I

“Mauricio eres un ridículo, ¿Cómo puedes pensar que no vas a tener quien te limpie en el departamento?” fueron las primeras palabras que dijo mi padre cuando le dije que no quería contratar una muchacha, yo necio como siempre le dije que yo aprendería a barrer, trapear y limpiar todo…. Claro que a los 3 días le marque llorando diciéndole que no podía hacer nada de eso, el solo me dijo “claro, eres un ridículo, busca quien te haga todo eso y yo lo pago”.

Algo de lo que no me enorgullezco es que soy muy dependiente para que me hagan las cosas como cocinarme, lavarme la ropa y limpiar el piso. Nunca elegí ser un niño consentido por muy a gusto que sea y la verdad tiene muchas desventajas, recuerdo cuando era un pequeño crio y salía a jugar al patio de mi casa (el cual era enorme) con mis juguetes de Batman, tenía toda la colección y siempre dejaba todos los juguetes tirados en el patio después de jugar y mi muchacha me decía “ay chiquillo tan molestó recoja sus juguetes” yo solo le sonreía y me iba a jugar videojuegos, ella siempre recogía todo.
Cuando llego al departamento Ana (si, así se llama el ser más maravilloso de este mundo que hace el aseo) le dije que todas las cosas de valor que podía llegar a ver en el departamento sabíamos que existían y nunca se perdía nada así que cualquier cosa que faltara caería sobre ella la culpa, creo que fui un poco duro con ella al principio pero me sorprendió lo bien que sabe hacer el aseo en mi departamento de Guadalajara, además de que resulto ser una persona muy buena llena de excelentes sentimientos.

Vivir solo no es fácil y menos cuando tienes compañeros de piso que no saben ni siquiera cocinar un huevo revuelto, digo, yo no soy el chef maestro de todo Guadalajara pero POR DIOS NO SABER COCINAR NI UN PINCHE HUEVO REVUELTO ES UN EXTREMO. Yo cocino la mayoría de las veces cuando estoy con buen ánimo para hacer pechugas de pollo, bistecs, ensaladas y ya porque no se cocinar nada mas, a todo le pongo orégano para que la comida no quede desabrida y mucha sal y cuando me siento con flojera de cocinar mandamos hacer la comida con la esposa de mi taxista y miren que le queda bueno hasta eso.

Vivir con dos heterosexuales siendo gay es algo muy divertido, cualquier hombre que cruza la puerta que sea desconocido para mis compañeros de piso piensan que ya paso por mi y siempre hacen cierta cara de asombro disimulado, es gracioso y yo también la he hecho cuando encuentro en el departamento a alguna “amiga” de mis compañeros de piso que no conozca lo primero que pienso es: “seguramente quieren tener sexo” pero no, siempre son puras amigas al igual que yo cuando traigo amigos al departamento.
Pensé que mis compañeros de piso me tenían en un concepto más decente pero al parecer piensan que soy más puta que los travestis que se ponen fuera de plaza del sol en la noche (esos seres que a mí en lo personal me dan como asquito). Tener roomies hetero también tiene grandes ventajas, si te llega a pasar algo ellos responden por ti como buenos amigos que son o por ejemplo si quieres no hacer tareas ellos la hacen por ti por una cierta cantidad de dinero.

Si, definitivamente adoro a mis dos hijos heterosexuales con los que vivo, además ellos pueden cargar esos garrafones de agua que tu cuerpo no quiere cargar o también sacar la basura, o tranquilizarte cuando sufres por mal de amores, la verdad es que mis roomies son personas maravillosas y Anita es la mejor del mundo porque sabe cómo lidiar con el desastre de alguien como yo que le encanta la fiesta y al día siguiente tiene una resaca de los mil demonios y CERO animo de limpiar.
Me uno al club de que odies que tus padres tengan la razón, pero sinceramente mi padre tiene la culpa por consentirme tanto 

¿Cómo perder un hombre stalker (gay) en 7 citas?

Sinceramente no sabía de que hablar en mi primer blog, así que hablaré de lo que según un buen amigo se hacer mejor "perder un hombre rápido", y es que la verdad tiene muchas ventajas evitar que te partan el corazón e ir llorando a ver películas tipo "The Notebook" ó "Shelter" con un litro enorme de nieve de chocolate (sabes que lo has hecho si has estado enamorado). No entiendo porque el amor es algo que nos enloquece de una manera inigualable en algún momento en nuestra vida, asi que si no te quieres exponer y prefieres perderlo en 7 días (no en 10 como la película) tienes que leer los pasos más sencillos según yo el buen Marau. :)

INTRODUCCION. Pues para empezar, los hombres somos seres vivos muy pasionales así que desde ahí empezamos con problemas, los gays para encontrar ese libramiento permanente de endorfinas el cual llamamos amor (¡lo cual no es más que mero libramiento de endorfinas y ya!). Supongamos que estas saliendo con alguien que salió de alguna reunión con tus amigos(as), antro, bar, internet u otra manera extraña, pero el chiste es que el chavo te tira la onda y a ti no te interesa tener una relación con alguien.

PASOS PARA PERDER A ESE SER QUE NO QUIERES SE INTERVENGA EN TU VIDA Y TUS PLANES.

1.La segunda salida tiene que ser un fiasco

Así es, después de intercambiar los números y hacer que te interesó lo que decía pasan los días y te invita a salir (si no te invita a salir pues deja de leer el blog y busca otro). Supongamos que te invita a un café, este paso para quitarte a ese "macho" de encima es el esencial, muéstrate muy interesado por todo lo que te cuente, solamente fíjate en LO QUE NO LE GUSTA, ejemplo: "odio el regaeton se me hace tan naco y tan sin sentido" ó "Odio la comida japonesa". La clave para quitarte a alguien de encima es fijarte en lo que no le gusta y luego usarlo para que te deje de llamar y sigas feliz tu vida de soltero (y si eres promiscuo y no quieres dejar eso pues mejor ni para que le juegas al tonto). Una vez terminada la cita, dile que tienes muchos trabajos por hacer y que lo dejas para otro dia, aah y dato importante no compartas mucho de tu vida "hazte el misterioso". Grrr.


Supongamos que te pidio otra salida despues del fiasco de cafe
obviamente a nadie le gusta alguien que parece que le importas un carajo, asi que si el chavo te pide salir nuevamente (porque si eres guapo OBVIO le encantas) dile que quieres ir a un restaurante de comida japonesa, que le aseguras que habrá algo que le guste, de preferencia escoge un lugar que sea nuevo en la ciudad del cual ni siquiera tu sepas que tiene el menú, una vez en el restaurante platícale que a pesar de que tu también "odias" el regaeton escuchaste una canción que te hizo mover la cola como estúpido ó como dirían mis amigos te prendió el culo, luego pórtate un poco nefasto di frases como : "Ash mi jefe no me pago completo lo odio porque ve las ojeras que me hace tener taaaaaaaanto trabajo" ó "¿esa camisa la compraste en rebaja?" en un tono amable y sarcástico, para que a el le duela pero a la vez se ría y piense que no te puede tomar en serio por lo mamonsito que le ha salido su nuevo ligue (aunque mamon es igual a realista), de regreso di que estas muy cansado y que te encantaría volver a verle, que tu lo mensajearas, pinearas, le mandaras whatsap o cualquiera de esas pendejadas que existen hoy en dia.



3. Me hago el dificil, aunque en realidad no me interesas
Si después de que OBVIAMENTE tu no lo mensajeas, el te manda un mensaje tipo "buenas noches me la pase genial contigo aunque me critiques jiji" después de la cena nada romántica que tuviste, seguramente no te esta dejando salir tan fácil, es ahi cuando tienes que dobletear el paso para que se te quite de encima y te pongas a hacer cosas productivas de tu vida (mi vida no es tan productiva pero seguro la tuya si, en caso de que sigas leyendo). Procura contestarle como 1 o 2 mensajes de los que el nuevo intenso en tu vida puede mandar, contestando cosas como "Hey aqui en el trabajo/escuela con mil tarea jeje" si de plano quiere seguir mensajeando ve rogándole a Dior que no tengas un nuevo stalker en tu vida... porque créeme eso parece.

4. En caso de que te mande regalos
Como te estás poniendo difícil, seguramente al ver que no te ha sacado ni un beso, mucho menos un acostón, te empezará a mandar detalles a tu casa o a tu escuela o a tu trabajo (sip, asi son los stalkers) tu muy educadamente manda a alguien a que los recoja y los tire a la basura, no te expongas a hacerlo tu, nunca sabes cuándo puedes estar siendo observado.

5. Portate mas perra que Meryl Streep en The Devil Wears Prada
ok, para ser "perra" no tienes que ser un arguendero verdulero (eso dejalo para mi personaje en Twitter @MarauTheKing) sino mas bien, supongamos que ya este tormento de stalker se está volviendo algo de verdad INCOMODO y eso que te atrajo en tu peda o en tu momento de soledad ahora se está convirtiendo en lo más molesto de tus días, si te invita a salir a estas alturas del partido lo mejor es afrontar al enemigo y aceptar, sal con él y pórtate seco y bipolar es la mejor combinación para sacar de onda a un stalker hacerlo pensar que estás loco cuando en realidad lo único que quieres es sacar a este nuevo inquilino wannabe amoroso de tu vida. Critica las cosas que te ha dicho que le gustan INCLUSO EL CLIMA, pero de una manera muy sutil.

6.DUDO que ninguno de mis pasos te hayan funcionado pero si no es asi aplica lo siguiente
Seguramente el stalker sigue mensajeandote e invitándote a salir casi a ver al papa en Roma, entonces como no ves gran proceso es cuando tienes que aplicar la famosa frase "me gusta salir contigo pero no me interesa una relación" SEGUUUUUUURAAMENTE te dirá algo así como "ay pero solo estamos saliendo nos estamos conociendo", obvio detrás de esas palabras existe un ser malvado que no quiere que disfrutes tu hermosa soltería y quiere amarrarte a una vida triste de una relación alado de alguien que NO TE INTERESA

7. PARA REMATAR TE ENETERASTE DE SU PASADO

ok, si ninguno de mis puntos anteriores funcionan cosa que en realidad dudo, aplica el buen dicho "todos tenemos cola que nos pisen" y rézale a Dior que no te toque a ti en futuras salidas que SI te interesen, para estas alturas del partido directa o indirectamente te habrás enterado de algo del pasado de tu stalker, úsalo en su contra y reprocha tus tristes y vagos deseos de encontrar a alguien sincero, dile que no lo quieres volver a ver porque solo te hace mucho daño... con eso rematas para que te deje de molestar y tu terminas como el bueno del cuento :D y todos felices, bueno excepto el porqué seguramente perdió a un bombón como tu